随便写写

星期五的下午,离下班还有3个多小时。连续加了4天班,好像有点不想干活了。很像读书时代不想读书的样子,不同的是,那个时候老师在讲台,你们保持着距离,想干什么就干什么,至少写写东西看看闲书没有问题,现在,我的部门主管就在我的身后,我要是这么不思进取的拿着工资不干活(当然现在没有工资,现在是可怜的实习生),也说不过去。有点儿累,想个法子打发这个下午吧。

这周开始比较老实的重新开始写日记了,实习前期和枫一起去买了几本日记本果然是有先见之名。不写日记的生活,好比你天天吃了饭,但是感觉什么都没有吃进去,饿的慌。感觉不到自己的存在,感觉不到生活的意思,感觉不到痕迹的记录,很不习惯这样,却也这样不习惯的过了半年。现在已经到了忍受的尽头,是时候留下点痕迹。
我不知道后面的我,会不会像前面的我那样,喜欢说:如果我现在不把这些事情记下,后面的我一定会责怪我的。我在荒芜的大学生活里面,对别人关心的少,对自己关心的也不多,都快忘记了曾经的自己。现在,我并没有变好,只是没法忍受察觉不到自己的那种痛苦,所以随便记记,可以知道今天做了什么, 昨天做了什么。
每天的生活都很琐碎的样子,但是过的很快。我昨天写的一篇日记,因为我在昨天的时候回忆昨天的昨天花了点时间,所以现在还有点印象,昨天的昨天我一共做了三件事:早上,像4位上级(包括主管,组长)汇报工作情况,中午:看猫鼬剧斗眼镜蛇视频(这几天我一直在看类似的片,我在公司中午的休息时间最多30分钟,一般是十几分钟,我们通常11:50排队吃饭,12:40回来,13:00上班),下午,找毕业设计的外文翻译资料并开始翻译(1.6万字符好像),晚上,加班,8:50左右去赶车。当天没有完成翻译任务。(这个任务我到今天才做完,翻译后的汉字是五千多)。晚上回来后,去食堂买了3个肉包,然后回宿舍,然后开电脑,然后和老婆说:老婆, 我回家了。老婆说:哦, 今天又这么晚啊。然后我开QQ, 老婆也开QQ, 老公和老婆开始聊天。聊天的内容是:
老婆:你今天很累了。
老公:恩。。。。
老婆:那你快去睡觉吧。
老公:恩。。。。
老婆:你怎么还不睡啊。。。
老公:注:我他舍友, 他睡着了。。。。
如果最后的夫妻对答属实,生活好像还有点创意,虽然没有创意的生活总是继续,然而我们依然生机勃勃地努力生存。我总是很早睡,脱鞋,洗脚,关灯,盖被子。我买了一个新的MP3,很贵,花了很多钱。但是我很少听。我睡的时候,更希望想一些事情而不是听歌。然而当我想听歌的时候MP3很重要。不能因为它不经常在身边就不需要它,很多事物在需要的时候特别重要,而在不需要的时候它们仍然忠心等候。于是我入眠。我期待自己能够像高中一样进入羽族的世界。黑暗的世界,没有光。冰凉的地板,冰凉的空气。自己孤独的在黑夜里颤栗,但是不想离开, 我想见你, 伊伊, 我想念你们, 北斗策。但是没有,他们没有出现, 我在黑夜里面寂寞地等待,但是没有结果。
又是一个空白的等待。
在北斗策以后,我就很少能有一个很温暖的梦了。
没有关系,生活总是在继续, 人们总是在失去, 也总是在得到。不要为今天的缺失而太难过,属于你的, 终于还存在于你的身上。不能对他人有太多的指望,因为人是复杂而又孤独的生物。只有自己,可以依靠,可以信任,可以控制,可以理解。
不知不觉好像写了一些。
很久没有写信了。
有点怀念。
就好像我很久没有去关注我的朋友一样,有点怀念。
有时候会忽然想起自己很久没有跟某位朋友联系了, 然后不小心地想起以前经常打电话,经常去他们学校玩,一起喝酒。现在没有了。伤心吗?有点。遗憾吗?有点。为什么?不为什么,自己选的路,自己对别人的伤害。
现在的生活,我在公司上班,和一些同系的朋友一起去公司上班,老婆和舍友是我最经常的交流对象。老婆对我很好,而我常惹她生气,我常常做错许多事,老是让别人伤心。我不知道自己要什么,也不能帮助别人获得什么。很奇怪的生活, 很没有前途的自己。周末的时候喜欢去教学楼,在那里有种安心的感觉,我在那里看书,或者晚上的时候会去散散步, 听起来很美好,但是当我一个人做事的时候会想起又把老婆冷落了。这个时候觉得自己很对不起她。有时候也很主动地想去找她,但是往往没有选择好时机。现在的生活中对我最好的人, 却常常因为自己而伤心,我是不是很不应该, 我是不是应该改变自己。大学四年,有些事,我一直没有放下,但是现在,我已经放下了。并不是所有的所作所为毫无意义,而是所有的所作所为都是为了某个意义,当执着受到伤害,放弃成为理由,我的人生是否还可以被坚持?所有的一切,理解与否,不重要,坐以待毙与拼命反抗的选择,不会是前者。
大学快要结束的时候, 我很希望,自己能够恢复以前的一些体会能力,体会人与人之间的温暖,体会友情的珍贵,体会爱情的幸福,体会离别的哀伤,体会生活的美好。失去了的力量,失去了的情感,当离开一再的发生,我用麻木的心一一作别。希望与绝望的边缘,忙碌的为着未来做着准备,并不是有许多事都可以遂意,也不是尽力就好,自己想要的,最终都会有,而自己想要的,当是最适合自己的。
不要在为未来迷茫,也不要再一直苦恼。真正的自己,倘被关注,还会回来。
很好的眼神。即使失去所有,仍然残留的这个眼神,都会使自己记得,曾经的自己。

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